今天是星期五!在外面流浪了一个星期,我和阿姨在回来的路上。
南方的阴雨天,作为北方人,真的很难适应。到处都是湿的,衣服从来没有干的感觉。被子又湿又冷。
啊...南方的姐妹们,你们每年都要这样度过60天吗?
感觉自己现在就像一个装满水的海绵,准备6个小时后回北方,瞬间被太阳暴晒蒸发成海绵,哈哈。
今天来说点不一样的,关于养孩子的技术流程&;意识流。
最近看到一个词“入门”。
“都是因为事业,都是因为此刻的果实。”
听起来很玄学,但是当你走到生活中的这样一个地方,你发现真的是这样一个好主意~
姐妹们经常留言说,我在网上学了很多流行的育儿方法,比如换位思考、表扬等,但是用在孩子身上,没有效果,反而更加叛逆。
为什么希望孩子好起来,最后却总是吃力不讨好?
其实跟我们的意图有关系。
看看你有没有踩过这三个坑。
01
明明“感同身受”,
孩子还在哭?
当你成为父母,你就得了一种“不能看着孩子哭”的病。
我们就像一个NPC。孩子一哭一闹,马上就去上班了,一定要赶紧制止。
所以,换位思考解决方案是第一位的!
展开全文为什么不管用?
根本原因是你带着控制孩子情绪的“妄想”在这么做。
说白了,你是因为搞不定面前的孩子而哭累了,你感到焦虑。
所以,我尝试用一个技巧来快速解决孩子的情绪问题。
但是这孩子多聪明啊。
无论你是想控制他,还是真的理解他,想帮助他,他都能一下子抓住。
一旦感受到“控制”,他的第一反应肯定是反抗,即使是高阶的“魔法”也会失效。
所以,想要安抚发脾气的孩子,首先要放下他的执念。
怎么做?
第一,要有自知之明。
当我因为DD在哭而感到焦虑时,我通常会问自己两个问题:
第一,他不能因为这个哭吗?
爸爸没有买他想要的玩具,而是想看一部动画片,然后去上幼儿园。妈妈不给他,他想和妹妹玩,妹妹不理他。...
你会发现人为了什么都哭。
最近一直在说,父母可能没什么经验,但孩子一直在工作。
我小时候对这些事很不开心。为什么到了宝宝身边就不应该哭了?
第二,我周围的一切应该如我所愿吗?
我不想他现在哭,所以他应该停止?
希望他今天在幼儿园不要哭。他应该笑着走吗?
我不想他现在哭,所以他应该停止?
希望他今天在幼儿园不要哭。他应该笑着走吗?
就像在上海,这个星期的阴雨天,明明下雨了,还得希望太阳出来。那不是逆天行事吗?
雨就是下雨的意思。结束了,自然就放晴了。
这孩子生气/悲伤/不安。如果他想哭,他就会哭。哭完了,他自然就好了。
当你允许自己去改变一些事情的时候,你就可以去做,允许孩子的情绪发生。
其次,提供帮助。
怎么会?
一位课代表给出了很好的答案——
用自己的经历和处理方法引导孩子静下心来思考;
重点是,诚意!
共情去理解——去开导——去寻找解决方案,这是一个完整的情感体验闭环。
不要把方法当成工具,把自己当成一个没有感情的工具人。
02
我明显是在夸TA,
反而是孩子叛逆?
赞美大法,谁不知道,谁不知道?
学到了很多,夸过程不夸结果;赞美努力,而不是天赋。...
结果用在孩子身上的时候发现诶无效。
这是怎么回事?
问题的关键还是在于我们的“用心”——你是真的表扬你的孩子,还是只是出于什么目的而表扬?
孩子很清楚!
记得有一次,CC多给了DD一块自己的碎冰。
当我捕捉到这个场景时,我很高兴。哦,我希望我以后也能这样。姐姐管的少,两个孩子打架也少。
“当心机器”上线,立马赞CC:
我姐姐非常慷慨,给了DD一份额外的份额。真的像个大姐姐。
结果CC立马“警觉”起来,头也不抬地发出不屑:
我知道你为什么表扬我。你不就是想让我以后还给DD吗?
看到了吗?
即使表情和语气有细微的变化,宝宝也能察觉到,真的是藏不住的。
承认吧!很多时候,我们在表扬孩子的时候,真的没有几分钟,但是我们的目的是满满的:
你夸了TA,今天在学校也没混日子。太好了!希望TA明天继续;
你夸TA,这个英文单词发音正确,希望TA的每个单词都发音这么地道;
你夸了TA,今天也没吵着要买自己喜欢的玩具,希望TA以后也这么懂事。
表面是夸夸其谈,背后不过是让宝宝听话的更好看的办法。
大家的盘盘逻辑是不是颠倒了?
我想起CC刚学英语,他能说很长时间。
当时奶奶听了,很自豪,也很由衷。对于一个文化水平不高的老太太来说,她的孙女能说很多英语,这真是令人惊讶。
这种赞美是真诚的,甚至是可爱的。
但是我们在这里:“嗯,太棒了”!。
吹牛者不思考,听者也不思考。
毕竟在我看来,和爸爸C在一起,说点英语有什么意义?甚至还有两处语法错误。
就算是夸,也没有奶奶的真诚。这主要是一种形式,以保持她继续学习的动力。
这么说吧,奶奶的崇拜和我们的敷衍和童音是一样的。
这个问题,越是有见识有能力的家长,越容易踩坑。
因为你太厉害了,你知道的太多了,你成功太久了,你站的太高了。...
孩子再怎么努力,在你眼里也就和你的要求差不多了,你还是要更加努力。
但有了这种想法,吹嘘只会让孩子感受到你的深层目的和与“上级”的距离感。
所以,我们有时候要反思自己,不是我们的孩子不够优秀,而是我们站得太高了。
03
我想锻炼我的独立性,
TA对你变得冷漠了?
还有一个坑,藏的更深。
感情和理智似乎都找不出毛病,反而容易产生副作用。
很多家长认为孩子越来越大了,你要锻炼他的独立性。
两年前,我走进了这个误区。
CC小学一直坐校车。从三年级开始,我就有心更进一步,让CC独立乘坐校车。我们不会把它从家里送到校车上。
她勇敢而独立,如果她没有让我们失望,她成功地开启了人生的新篇章。
偶尔,她会问我们:
爸爸明天会工作到很晚。你早上能送我去学校吗?
妈妈今天不忙。能不能先送我,再送DD?
爸爸明天会工作到很晚。你早上能送我去学校吗?
妈妈今天不忙。能不能先送我,再送DD?
起初,我有一种执念:你自己不是没有能力吗?自己一个人坐着锻炼身体就好了!
后来发现不对劲,还是因为我妈的一句话。
有一次有人跟我妈说CC真的很独立,我妈说:
这个孩子很有前途,就像她妈妈小时候一样。
她妈妈上初中的时候,上学要坐很长时间的公交车。我在她爸爸那里忙,她直接说不需要我们去接她,坐车去学校。
我这才想起来我是独立的,因为我知道大人们希望我独立。
如果可能,哪个孩子不希望父母每次都亲自接送他?
孩子再大,她还是个孩子;即使身体上能做到,心理上或者情感上也是依赖父母的。
谁不想没事干,求关注?
你可以鼓励宝宝独立,但前提不是因为你想偷懒,不是因为你想甩锅。
否则,孩子会“独立”,但他会越来越不靠近你。
妈妈,你能帮我收拾桌子吗?
妈妈,你能帮我收拾桌子吗?
你不能自己做吗?
你不能自己做吗?
妈妈,你能帮我收下这个玩具吗?
妈妈,你能帮我收下这个玩具吗?
你可以自己做。你为什么要打电话给我?
你可以自己做。你为什么要打电话给我?
拒绝没有错,但即使自己做了,心里也会觉得委屈。
想想我们生病去医院的时候。
大人绝对有能力自己看医生,但是队友不来陪,总会默默委屈。
即使孩子会做,偶尔也帮她做;即使没有必要,偶尔满足孩子也不影响她走向独立。
相反,如果孩子觉得你妈妈不近人情,连偷懒的出路都没有,就会越来越不亲近你。
要知道,行为独立,情感孤立的孩子,无论走多远,飞多高,都很难幸福!
不是说科学的育儿方法不好用,而是作为父母,不能只学套路而忽略核心。
甚至最后觉得方法没问题,但是孩子有问题。这才是真正坑的孩子!
这种学习方式就是,信书不如无书。
多想想,你到底是“初心”,还是因为初心。
没有诚意,方法永远是花架子。
-结束-
“女儿已经进入‘仇家期’了!我不希望我的孩子10岁后讨厌你。做好这三件事就够了!》
学会尊重别人,结果养出一个叛逆的宝宝!顶嘴,杀人,没大没小,加油!补救的机会来了!》
我们是CC父母,家里有一双儿女CC &;DD .
c爸:中国医科大学硕士,三甲医院副主任医师;
c妈:《父母脾气好,只有教育好》《吃好睡好不生病》畅销书作者;
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